Bonjour vous!!!

Il est tôt hin?! J'avais juste envie d'écrire.

Ces derniers jours je suis super déprimé. Parfois je rigole bien sûre, mais il suffit que je sois seule et boum, je fais la tête. Je n'ai même plus d'appétit et je ne fais plus de sport. C'est triste.

Dans quelques jours c'est la rentrée et je n'ai aucune nouvelle de l'université. Je ne sais pas si je suis accepté ou non. Si je ne sais pas, ça veut dire que je n'ai pas d'appart en octobre, et donc que je ne suis pas près de lui. Ca me perturbe, ça fait ch***! Me**e! Ca me stresse en fait.

Ce matin j'ai parlé à une amie de cette autre fille qui avait les même caractéristiques physiques que moi et que M.E aimait (bien). Elle pense que ce n'est pas possible qu'il me voyait par ce qu'il pensait à elle. Ca m'a rassuré. Mais ensuite, je me suis rappelé que moi j'avais vu deux garçons qui lui ressemblaient et j'étais devenu stupide. Je les aurais approché juste parce qu'ils ressemblaient à M.E et rien d'autre. Si je peux le faire, lui aussi. Donc ce doute est toujours là.

Je sais que c'est completement fou, mais voila. J'ai crée un compte instagram parce que je trouvais que ça pouvait être un super moyen de lui envoyer des messages sans lui parler directement. Je voulais avoir pas mal de photos avant de lui faire savoir que moi aussi j'avais un compte, mais je ne sais pas quand, avant même d'avoir mis les photos, j'avais malencontreusement aimé une de ses photos, donc j'étais déja grillé, et je m'en suis rendu compte un peu tard. En gros, il savait que j'avais un compte et je ne savais pas qu'il savait, du moins je l'ai su plus tard. Du coup, après le choc passé, j'ai continué d'ajouter des photos, et des images, certaines pour lui. Non je ne savais pas s'il allait sur ma page et j'en doute fortement.

Toujours est il que j'ai fini par supprimer mon compte. Je l'ai supprimé parce que je devenais un petit peu trop accro à sa page. Et sa dernière photo m'avait vraiment fait mal. J'imagine que c'était une amie, mais bon il était allongé sur ses cuisses au retour d'une soirée en boite. Cette photo c'était le coup de grâce. Donc bref, pour ma santé mental j'ai supprimé mon compte. J'ai tenu trois semaines avant de retourner sa page. Ce que je trouve étrange c'est que depuis 7 semaines maintenant que j'ai supprimé mon compte, voilà 7 semaines qu'il n'a pas rajouté de photos. Ce qui fait que je ne peux pas m'empêcher de me demander s'il ne rajoutait pas des photos parce qu'il savait que je les regardais. C'est fou hin? Combien y a-t-il de chance que ce soit ça? Casiment aucune, hihi! Ma cousine dit que je suis folle. Et c'est vrai, mais il faut avouer que c'est bizarre. Après si ça se trouve c'est à cause d'une autre.

Je ne sais pas comment on refera l'amour. Quand on avait arrêté de se voir l'année dernière, souvent il envoyait des textos, et il souriait. Forcément c'était à une fille :-/. Et puis je me suis rendu compte qu'encore aujourd'hui ce n'est pas à moi qu'il envoie des messages alors qu'il a la possibilité de le faire. Bien sûre que moi aussi je peux le faire, mais s'il ne me répond pas alors ça ne sert à rien. Donc oui c'est claire, il ne faut pas qu'on se revoit. Pourtant je ne peux m'empêcher de me dire qu'on devrait se revoir au moins juste une fois, puis en finir! Bon après on pourrait arrêter mais aurait-on envie? Du coup ce ne serait qu'une sorte d'intervalle :(. Bref!

Ce matin je me suis rendu compte qu'en septembre ça fera dix-huit mois que nous n'aurons pas couché ensemble! Dix-huit mois! Et si je n'avais pas été faible la dernière fois alors ça aurait fait vingt-et-un mois!! Donc en septembre nous serons à dix-huit mois. Pourquoi pensez-vous qu'on a encore envie l'un de l'autre? Ce n'est pas que physique n'est ce pas? Ni lui ni moi n'avons de super corps. Qu'est ce que c'est alors?

27 Août Qu'est ce qu'on a?

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